Анекдоты

Идет мальчик с мамой по улеце, видит люк впериди. Прямо впереди под ногами у мамы. Он ей такой говорит : "Мам смотри на небо крокодилы летят!"
Но мать странным образом обошла люк!
Потом они идут, их дядька догоняет (извеняюсь за выражение!) Весь в дерьме и воняет, говорит: "Мальчик послушай крокодилы не летают!"

ХА-ХА


Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Прикольно!

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "



-папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
-точно, сынок,точно, ты не отвлекайся, откручивай
гайки...

Serdechko пишет:Прикольно!

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "



-папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
-точно, сынок,точно, ты не отвлекайся, откручивай
гайки...

Ха-ха-ха! Не могу!!

Красотка пишет:ХА-ХА


Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Умора!! Ха-хаха!Ха-ха-ха!

Спасибо

угу! Анекдоты и в правду очень клевые!

№1
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет??

№2
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!


№3
Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???

Прикольно...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
_______________________________________________
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
_______________________________________________
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов
загрязнения.

[Colors], жжёшь!!!

[Colors] пишет:Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
_______________________________________________
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
_______________________________________________
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов
загрязнения.

Мне очень последний понравился!

Анекдоты:
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!

Хих)) Неплохие анекдоты, последний особенно)))

Спасибо, ой у меня компьютер глючит. Попозже еще выложу.

Путин общался со Шредером без услуг переводчика!
Шредер несколько раз поднимал руки и показывал паспорт!



Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.




Пациент - врачу: "Здравствуйте, бесплатный доктор!" Врач в ответ: "Здравствуйте, безнадежный больной!"



- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.

Мне очень последний понравился!

Ага, не то слово!!

- Ну что ты, загладил свою вину?
- Ага.
- А как?
- Как-как.. Рукой.

Учитель:
- Ну что Марс понравился?
Ученик:
- Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили задуматься...
Учитель:
- Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

Последний анекдот классненький)

Ну я вам расскажу не совсем анекдоты а две реальные истории.
1) Мой дед решил поздравить своего друга с Новым годом.
Звонит ему и говорит: "Віктор Тихонович, я тебе поздраляю з годом білого медведя!
Я там по полу каталась. Потом засела в фотошоп и вот что сделала.

2) Мама говорит бабушке: "нам нужно купить средство для прочитстки труб"
Бабушка: "Какое?"
Мама: "Флуп"
Бабушка: "Ну хорошо, схожу попожже за этим флудом..."

Ну, ну. Почистят трубы флудом? Супер!

Ахаха. Прикинь, это сегодня утром. Я еле бабушке объяснила че такое флуд.

Ха-ха, прикол. А мне как-то раз пришлось бабушке росказывать что такое форум. Час росказовала.

А мои бабушка и дедушка, нечего не розбираються в компьютере. Они даже не знают, что такое робочий стол.